Au royaume du Farenheit

Montana, Montana. Le Treasure State qu’ils disent. Un trésor au niveau des paysages grandioses tout droit sortis d’un film de cowboys et d’Indiens, des petits villages avec un sheriff, une rue principale avec pleins de bars, une voie ferrée et une prison minuscule grande comme un cabanon. Mais c’est probablement le Treasure State parce que c’est vraiment dans le milieu de nulle part et qu’il faut aller très creux pour voir sa beauté. Le Montana c’est un peu un mélange de l’excitation enivrante de la Saskatchewan (que je n’ai pas vu) et de la riche faune de l’Abitibi. Au club vidéo de Plains, le village sans prétention où je me trouve, il y a plus de films de chasse (pas de chasse genre Top Gun, plus comme, comment empailler une marmotte) que de « classiques ». Mais c’est la magie des petites villes, pas besoin d’être de la place pour emprunter un film. À Plains il est bien écrit sur la porte de la bibliothèque la capacité maximale, comme dans un bar ou une piscine. Après 49 personnes, le toit lève. Et une des 5 églises annonce fièrement sur sa façade « fundamental ». Soyez-en avertis. Plains est donc un endroit tranquille bercé par les conversations concernant le thermomètre. « Y vas-tu faire 105 comme hier ou ben y fera pas 105? » Et comme dans ma tête les Fahrenheit ne sont bons que pour le four ou la fièvre, je me sens un peu étranger à ces conversations. En tout cas, ce que j’ai compris c’est que Dieu a décidé de mettre le Montana à broil pendant mon séjour.

Mais que les gens sont sympathiques! Dans cet état occupant le 45e rang un niveau de la population totale (et l’avant-dernier après l’Alaska pour la concentration), on m’a chaudement recommandé d’aller étudier à la vénérable Université de Missoula. Quoi? Missouquoi? Une des plus grandes villes de l’État et apparemment la plus à gauche. Même Pearl Jam a fait un show à Missoula. Ok, vous vous dites « Il invente, il n’y a pas de ville de ce nom aux USA, il délire… » Ok, voyons voir vos connaissances géographiques. Selon vous, quelle est la plus grande ville du Montana entre Missoula, Billings, Boise et Helena? Avouez que vous en avez aucune idée. Ok, Billings, grosse comme un quartier de Victoriaville est définitivement la métropole du « Big Sky Country » qu’est le Montana. Je voudrais pas être plate mais il y a environ autant de gens qui étudient à l’Université de Montréal que d’habitants à Billings.

Parmi les absurdités étasunienne il y a définitivement l’âge pour boire. 21 ans. En passant, avant 21 ans c’est possible de conduire une moto « avec pas d’casque », aller à la chasse à l’Irakien et d’être dehors après 23h. Comment ça être dehors? Rappelez-vous le coloré maire de Huntingdon qui voulait imposer un couvre-feu. Hé bien, au Montana c’est la norme. Les jeunes doivent rentrer chez eux avant une heure déterminée par le sheriff.

Mais ce qui a mis le Montana sur la map c’est une toute autre histoire. Dr. Ted Kuszinzky, mieux connu sous le pseudonyme de Unabomber a été arrêté à Lincoln, Montana après avoir été stoolé par son frère. Ayant échappé de peu à la peine de mort, son histoire aurait été un drame biblique. Unabomber c’est comme un Jean-Jacques Rousseau schizophrène faisant des bombes dans une quincaillerie. Ou un ermite du genre de Thoreau qui aurait pété sa coche contre la technologie. Unabomber est un primitiviste. Le primitivisme, c’est une drôle de théorie adoptée par les esprits les plus brillants et par une bande de cons. C’est un peu semblable à la simplicité volontaire mais comme ce qu’est la bombe atomique est à l’explosif, une exagération absolue. Un jusqu’auboutisme terrifiant. Face à l’hypocrisie du nord-américain moyen (y compris moi-même) qui pleure sur les changements climatiques tout en conduisant une grosse voiture, les primitivistes ont décidé de rejeter en bloc le « mal » de notre civilisation. C'est-à-dire la civilisation elle-même. Plus besoin de pétrole, plus besoin de chiffres non plus. Plus besoin de travailler, plus besoin de temps. Ok, je caricature un peu et mon bon Jacques Ellul ne serait pas fier de moi mais ça vous permet de comprendre.

Tout ça pour dire que Unabomber, après avoir envoyé des dizaines de bombes à un peu n’importe qui lié au progrès technologique, a été arrêté dans un shack minuscule du Montana. Comment a-t-il pu résister pendant près de 20 ans? Il mangeait du jerkey, la spécialité culinaire de l’endroit. Le jerkey c’est de la viande séchée que l’on peut trouver pratiquement partout ici. Un peu comme du bacon dur à mâcher. Donc, pour la gastronomie on repassera. Voila, la bouche est bouclée. J’ai réussi à parler de jerkey et de primitivisme.

Prochain arrêt : San Francisco. En passant soit par les vertes forêts de Washington et de l’Oregon ou bien par le terrible désert du Nevada et la ville de Jackpot.